Coucou les amis!!! Quoi de meuf? Comme vous le savez, j’ai jeté mon iPod sur les rails quand j’ai constaté qu’il etait mal codé. Malgré cela, j’ai quand meme voulu donner une chance de plus à la firme de Cul Perte In O, et j’ai acheté un iPhone. Grave erreur.

En ayant un telephone pas cher, on a rarement des soucis. Avec mon iPhone, c’est le bordel.

Dans le metro, en sortant d’une soirée (plutot réussie), des racailles ont tenté de me l’arracher des mains pendant que j’installais tranquillement un serveur Asterisk à distance. Arretons nous deux secondes. Je crois deja entendre vos questions…

“Tu installais un serveur asterisk?” Reponse: Oui, un serveur qui répond au tel. C’est le genre de serveur qui vous dit “Si vous voulez obtenir un rdv galant avec un sexycoder, tapez 1, si vous souhaitez une relecture de votre code, tapez 2.”. (Le volume de filles qui harcelent les sexycoders augmente de maniere exponentielle (en réalité de maniere logarithmique sur un graphe sociale de type Barabási–Albert  (j’ai pas le temps de vous cultiver la dessus, on est deja à trois parentheses ouvertes)))

“Un iPhone? Mais comment tu te payes tout ca?”. Reponse: On me demande souvent comment je fais pour m’acheter tout ca, voyager autant et meme preter de l’argent aux amis… On POURRAIT penser que je me paye tout ca avec les indemnités que me paye mon ex-patron qui a été obligé de me virer parce que je codais trop bien pour sa boite. Mais non. La réalité est que je suis un poete, et je vis avec la beauté de mon code. Les amis s’etonnent, les filles me klaxonnent, je fais du Newton-Raphson.

“Des racailles? Mais pourquoi ont-ils voulu t’arracher ton iPhone des mains??” Reponse: Probablement pour voir les applications que j’avais mises dessus. C’est en tout cas la seule explication que je trouve. Leur facon de parler est assez redondante au niveau des metadonnées. Ce qui est amusant, c’est que c’est un parfait protocole.

• “Ouech ma couille, bien ou bien?” => Negociation et ouverture de connexion.
• “Tranquille mon frere” => Reception de la demande et Handshake.
• “Dis vallah!!??” => Demande de confirmation paquet
• “La tete de ma mere” => Confirmation du paquet.
• “… la mecque” => Envoi de données applicatives avec code correcteur islamique.
• “Lache ton 06 cousin” => Ping adresse mobile (je pense que c’est plutot au niveau “application” du protocole)

Je suis mechant avec les racailles? Le truc, c’est qu’on me dérange pas quand je fais du SSH. Donc je n’ai pas du tout apprécié qu’ils essayent de voir mes applications a ce moment la.

PS; j’ai la flemme de mettre tous les accents, je suis sur un qwerty et j’assume.

Et oui, le 22 Janvier 1984, lors du Super Bowl, fut diffusé pour la première fois la publicité pour l’Apple Macintosh.

C’est le 21ème siècle, Mamie.

fireworks & geek

(bonne année)

Mon prof d’histoire-géo au lycée nous disait de nous intéresser à l’actualité plutot qu’apprendre le cours. Quand on voit ce dont l’humanité est capable, l’actualité, on a pas trop envie de suivre. On préfère encore profiter de quelques années d’innocence et naivite qui nous restent. Moi je preferais coder pendant les cours d’histoire-geo. Je faisais de l’assembleur sur TI.

Resultat: je déchire tout le monde au quiz de géographie, car je sais decompiler le logiciel.

Mon conseil est simple. On devrait remplacer le cours d’hist-geo par des cours d’assembleur/C.  Moi perso, le cours ne me derangeait pas. C’est sur qu’il est preferable de coder dans un environnement silencieux, mais quand je disais au prof de parler moins fort il etait tout a fait cooperatif. Il n’etait pas sans savoir que le sort de l’humanité était peut-etre lié a mes skills de programmeur.

Mais la nouvelle génération va mal. Tres mal. Comment voulez-vous que je sois ami avec des personnes qui ecrivent n’importe quoi comme code. Quand je vois un code comme ca pour faire un calcul de valeur absolue, ca me tue.

if (a>=0) return a; else return -a;

Ah bah oui voyons… C’est tout bete hein?? Tu n’as jamais entendu parler de flag de signe???  Jamais entendu parler de complément a deux? Jamais su qu’il faut éviter les sauts car les processeurs sont pipelinés?

Malheureusement, c’est trop. Je ne peux plus le fréquenter. La colère monte, je l’efface définitivement de ma vie et je lui dis simplement: “Toi, tu as fais des études d’hist-geo.”

I’ve noticed some obvious changes  in my recent life, and although I tried to ignore them, some evidences can’t be hidden for a long time. First of all,  I noticed hanging out in Marais district more often than earlier. At this time, I didn’t thought it may be a consequence of something more serious. After that, I saw I was wearing a pink bath robe after showers! I even wrapped a little piece of robe around my head.. and I was dancing on “take me down“… I believed that it was only a coincidence, after all, I’m a big music lover.

But evidences went on. I downloaded, even watched and… liked the movie Brokeback mountain. It was what made everything becoming clear to me. I was trying to be someone else than I actually am. All my life, I was lying to myself and doing some conventional stuff like “normal people”, but my real personnality was trying to show up and I couldn’t ignore it any more.

think different

Once the truth was revealed, I knew I only had one thing to do. I went to store and bought this macintosh. It’s time for me to assume totally who I am, and behave the way I’d like to. I don’t ask you to understand me, but just to show respect to this. I would like to thank my family and friends supporting me on this difficult decision.

Now, my mac and me will spent great time together… at least I hope so. He’s quite beautiful, he has a nice terminal and can speak with me thanks to the “say” command. I’m not yet sure but, I think I love him. I also can take some lines of… C.. code on him.

I don’t really dare hang out with him right now but I’m sure we will used to it together.I assume he is my new…companion. I know I wasn’t nice with mac people before but I have to tell the evidence now. The reason why I don’t write this in french is I don’t have a azerty keyboard. I can’t be gay more than this so.. I just have a qwerty it’s all I need to code in assembler, with special characters and all this kind ot stuff… see ya!!!

"Why yes, let's all join Friendface and become part of the herd. I don't think so."

Il permet aussi de suivre la vie de vos anciens camarades de lycée que vous ne connaissiez déjà pas à l’époque, donc c’est dire aujourd’hui. De temps à autre, on a des surprises aussi- comme cette amie d’un ami qui était en ES et qui fait des études de droit (ou quelque chose dans le genre), qui soudainement arbore le statut suivant entre les photos de soirées:

En tant que Sexy Coder, on ne peut pas ignorer ce message. Le reste de la page s’efface, le monde autour de nous se floute. Il faut que l’on réponde à l’appel du code.

Que l’on ne me dise plus que l’on ne peut pas socialiser avec le code. Le mois prochain, je vous raconterais comment la notation asymptotique m’a aidé à rencontrer à ma copine.

Plusieurs phénomènes expliquent la décadence de ce mammifère. Tout d’abord son espace vital se réduit de plus en plus à cause de la prolifération des voies de bus, l’augmentation de la largeur des trottoirs, la suppression de places de parking et la création de pistes cyclables.

De plus les chemins qu’il emprunte habituellement sont détériorés par des “dos d’anes” et autres “ralentisseurs”. Ceci gène les déplacements de cette espèce qui est pourtant de nature nomade.

Enfin, on peut dire que le sort s’acharne pour l’automobiliste car en plus de tout cela, son principal ennemi naturel a vue sa population se démultiplier depuis quelques années. Les “policiers” ou “gendarmes” forment des colonnies et attaquent en groupe. On constate, comme on l’a vu pour les tortues de mer, que les jeunes automobilistes ont de plus en plus de mal à atteindre l’age adulte, ce qui menace fortement la survie de leur espèce.

Les experts rapportent que l’automobiliste vit en symbiose avec beaucoup d’autres espèces, comme les “constructeurs” ou encore les “garagistes”, qui ne survivraient pas sans leur partenaire symbiotique. La disparition de l’automobiliste serait donc une catastrophe écologique.

WWF l’a bien compris et commence à faire des élevages d’automobilistes en captivité, en vue de les réintroduire dans leur habitat naturel par la suite. Une autre alternative envisagée serait de diminuer la population de policiers ou gendarmes en stérilisant une partie des mâles. WWF étudie actuellement l’impact avant toute action à grande échelle. Souhaitons-leur bonne chance !

Apparement, si votre port 80 est ouvert, vous risquez des injections SQL. Ha, bah c’est pas grave, nos chefs de projet nous dirons qu’on peut écrire du code pourri tant que le port 80 est fermé.

Et apparement, de nos jours, les hackers sont des ninjas avec des lampes de poche. La classe.

Les branquignols qui vendent le produit

Du coup, je suis en train de rédiger mon research statement, un papier qui explique aux universités pourquoi elles me veulent moi. Encore une fois, il me semblait que c’était à elles de me dire en quoi j’aimerais faire de la recherche chez elles, et non l’inverse.

Du coup, en exclusivité sur Sexy Coders, pour tout ceux dans la même situation que moi, voici un exemple type de lettre que vous pouvez envoyer en tant que Sexy Coder.

Madame, Monsieur,

Actuellement Sexy Coder dégoûté du monde du travail qui sous exploite mes capacités, j’aimerais rentrer dans votre programme doctoral.

En effet, cela me permettrait d’avoir du temps libre pour poster sur mon blog (www.sexycoders.com, si vous ne m’avez pas reconnu), de passer ma journée à coder pour le fun et dire que je “fais ma thèse”, d’avoir accès à votre joli campus, ses clusters Beowulf, de dompter du noob en tant que chargé de TP et de toucher une compensation financière pour le tout. Par ailleurs, PHD Comics a été un gros facteur dans mon choix de poursuite en doctorat.

Par le passé, j’ai bossé sur de nombreux projets persos très intéressants et des projets scolaires un peu moins intéressants mais pas trop mal quand même. Cela m’a permis de développer tout un panel de compétences principalement mises en oeuvre sur mon blog (encore une fois, www.sexycoders.com ).

Dans le futur, je me verrais idéalement post doc, prof ou chercheur, parce qu’on ne change pas une équipe qui gagne. Cela me permettra par ailleurs de martyriser des thésards en plus des étudiants de licence/master classiques.

Si vous pouviez me répondre rapidement histoire qu’on en finisse, ça serait sympa- ça me faciliterait les choses pour planifier mes vacances de cet été.

A plus,

Guillaume

]]> http://sexycoders.com/2009/10/31/672/feed/ 2 http://sexycoders.com/2009/10/26/transmissionsetauto/ http://sexycoders.com/2009/10/26/transmissionsetauto/#comments Mon, 26 Oct 2009 08:53:04 +0000 Onur http://sexycoders.com/?p=583

Heeeeeeeyyyy!!! Vous me reconnaissez? Mais si, c’est MOI, Super connard!! Je vous fais 50 appels en absence et puis je vous laisse des messages sur le répondeur: “ahh.. tu m’as pas rappellé!!” Ohh ouiii c’est moi. SUPER CONNARD!

Y a des gens qui ont pas l’air de comprendre que j’ai des besoins naturels, que je dois coder. Que je ne peux pas répondre à tout le monde à n’importe quel moment, que je ne peux pas sortir  pour écouter les niaiseries ou les projets chimériques de losers qui se prétendent “potes”. Ils perdent leur temps à me parler plutôt que se lancer dans du concret, mais pire encore, ils ME font perdre mon temps.

J’essaye de comprendre pourquoi les gens tiennent tant à me voir. Je vois plusieurs possibilités. D’une part, je pense qu’ils s’excitent sur le téléphone pour essayer de s’assurer (à tort) que je ne fais pas exprès de les ignorer. D’autre part, ça doit les motiver de voir quelqu’un qui se projette dans l’avenir et arrive à réaliser ses buts step by step.

Tout ce temps que ces parasites me font perdre, c’est autant de lignes de codes non écrits. Vous savez maintenant tous que la seule raison pour laquelle j’arrête de coder, c’est les filles que je ne connais pas. Alors vous allez me dire, parfois le manque peut être bénéfique, mais c’est pas en voyant les vapor-projects des autres que je vais avoir envie de coder plus. Ce qui me donne envie de coder en ce moment, c’est… le boitier de vitesse automatique.

“La transmission automatique vous permet de ne pas péter un cable dans les embouteillages quand vous vous rendez chez un loser.” © Onur

La transmission automatique. Quel génie a inventé ça? Je ne connaissais pas, et c’est génial. Il suffit d’appuyer sur avancer pour avancer et sur frein pour ralentir. Ca parait irréel, on a l’impression d’être dans un jeu vidéo. Sauf qu’il faut faire attention à éviter les grosses (elles risquent d’abimer la voiture et là, la facture est bien réelle croyez-moi).

La transmission automatique, c'est aussi un bel objet

Je n’ai toujours pas réussi à déceler l’algo de la transmission. J’ai noté ces deux points: c’est évident qu’il y a de l’hystérésis (pour les incultes Hystérésis c’est pas votre femme qui gueule non-stop à coté de vous quand vous partez en vacances avec les enfants derrière et que vous vous dites que vous méritez une meilleure vie) et y a une partie mécanique qui fait de l’asservissement du 2nd ordre.

C’est presque philosophique comme système. Parce que la voiture “automatique” n’est pas complètement automatique, on doit lui dire si on veut avancer ou pas, il doit un peu deviner ce qu’on veut réellement faire selon la force appliquée sur la pédale, la pente (correspondant au couple moteur nécessaire), la vitesse de rotation instantanée du moteur.. Bref, plein de paramètres.

Voilà le truc. J’aimerais que les humains trouvent en eux un peu de transmission automatique, qu’ils tentent de comprendre ce que celui en face veut réellement, qu’ils mesurent leurs gestes et adaptent leurs conduites en étant toujours à l’écoute de l’autre et des paramètres de l’environnement. Qu’ils arrêtent de m’en vouloir si je réponds pas au téléphone tout de suite. Qu’ils arrêtent de m’en vouloir si je veux faire des choses utiles. Merci.