Suite au commentaire posté par harry sur le billet Google Chrome à propos des pigeons voyageurs, je me permets de vous présenter en exclusivité un petit complément sur un sport injustement méconnu : la chasse au pigeon avec des disquettes.

En premier lieu, un peu d’Histoire. La chasse au pigeon en tant que telle remonte bien sûr à la nuit des temps. Nos illustres ancêtres, les homos sapiens, appelés aussi hommes de Cro-Magnon, pratiquaient déjà cette discipline à l’aide de silex taillés pesant 250 grammes, comme l’atteste cette peinture décrivant les règles du sport à l’époque (retrouvée dans une petite grotte à Eyzies-de-Tayac, réputée pour être probablement la plus ancienne pièce abritant des toilettes à siphon jamais découverte) :

Chacun remarquera que les pigeons ont bien évolué depuis et que le silex ressemble plutôt à un saucisson géant, mais bon, c’était une autre époque.

Malheureusement, la chasse au pigeon disparait totalement de l’histoire jusqu’aux écrits d’Edouard de Saint Moristannier en 1509. Cet aristocrate, comte de La Teste-de-Buch (c’est en Gironde), pratiquait comme tous les aristocrates de son époque de saines activités, comme la lecture, la musique et la chasse au marcassin à la catapulte. Il possédait également des parcs à huîtres, comme tout châtelin du bassin d’Arcachon qui se respecte. Cependant, il trouvait régulièrement des fientes d’oiseau sur ses précieuses huîtres. Excédé, que dis-je, ulcéré, il observa plusieurs jours durant ses parcs déguisé en méduse, une première à l’époque parce que c’est quand même vachement chaud à faire quand on a pas de sacs plastiques. Et c’est alors qu’il découvrit avec stupeur que c’était un pigeon qui s’amusait à déféquer sur ses mollusques ! (l’histoire prouvera qu’il s’agissait en fait d’une colonie de mouettes qui passait à 5h du matin pendant que le brave comte ronflait dans son déguisement. Personne n’a jamais compris ce que le pigeon venait faire là.) Il déclara donc la guerre à tous les pigeons de son royaume…enfin de son domaine…son lopin de terre ? Ok, son jardin. De son jardin disais-je, reconvertissant ses catapultes à marcassin. Cela remonta jusqu’au oreilles du roi Charles-Edouard XIX Le Flatulent qui déclara : “Diantre ! Ca a l’air fun.” et promulga immédiatement un décret pour le transformer en sport national.

Vous me direz : et les sexycoders dans tout ça ? Minute, papillon ! (Ou devrais-je dire pigeon ?) J’y viens.

En 2003, alors que les catapultes avaient depuis été avantageusement remplacées par des missiles sol-air à guidage thermique (règles de 1978 promulguées au Journal Officiel), un sexycoder s’ennuyait à mourir dans son appartement parisien. Non content de ne pas réussir à débugger une ligne de code qui allait révolutionner l’utilisation des pointeurs en C++ (et il cherche toujours, d’ailleurs), il était ennuyé par un pigeon qui se posait sans cesse sur le rebord de sa fenêtre en roucoulant comme le con de pigeon qu’il était. Se rapellant alors un de ses ancètres qui chassait la palombe à la raquette de ping-pong (comme l’atteste l’image ci-dessous), il saisit une disquette et décapita le malheureux volatile. La chasse au pigeon à l’aide de disquettes était née.

Cette discipline fut immédiatement un succès fulgurant, surtout dans la capitale. Les gens trouvaient soudain une nouvelle utilité à ces objets depuis l’invention de l’USB, et les autorités étaient ravies de pouvoir érradiquer ces oiseaux dont les déjections représentaient un véritable péril fécal pour la ville.

À l’heure actuelle, d’après la Fédération Française du Tir à la Disquette sur Pigeon (FFDTALDP, que vous pouvez prononcer lettre par lettre ou hefhefltkekslst si vous le dites très vite, personne ne notera la différence), ce sport comporte plus de 20000 pratiquants en France. De plus, des études menées sur le sujet montrent des courbes pas très belles faites avec Excel qui ressemblent un peu à ça :

Nos experts s’interrogent toujours sur le fait que le nombre de disquettes est en augmentation alors qu’on les casse en tuant les pigeons et que plus personne n’en fabrique de toute façon.

Ce dernier graphe n’a aucun rapport avec le sujet qui nous intéresse. Je le trouvais juste classe donc je l’ai mis.

Pour répondre à harry, je n’aurais qu’un conseil : le télégraphe est mieux, c’est beaucoup plus dur de décapiter un poteau en bois qu’un pigeon avec une disquette.

Bon réveillon !

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Donc ce sera moi…

Joyeux Noël, bitches !

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Eh non, vous ne rêvez pas, c’est bel et bien l’heure de mon post trimestriel. Je me permets donc une entrée en matière avec une double blague fracassante, crise oblige, et estimez-vous heureux : ça destocke tellement que vous auriez pu avoir droit à quelque chose comme “Google Chrome, parce que les navigateurs ont tous besoin de jumelles” ou pire encore “Google Chrome, à peine forgé, déjà inoxydable ?”.

Quoi qu’il en soit, on peut dire que le nouveau logiciel de Google n’est pas passé inaperçu. Heu, oui, il n’est pas passé inaperçu pour les utilisateurs de Firefox, parce que ceux qui sont sous Internet Explorer ne peuvent ou ne veulent pas en changer (contraite d’entreprise, contrainte de flemme, contrainte de noobitude, contrainte appui-plan…). Nous voici donc face à un problème des plus intéressants : Google Chrome, créé par une société qui donne des sous à la fondation Mozilla pour le développement de Firefox, va-t-il se transformer en simple (et chiant) concurrent dudit Firefox ?

C’est que dès le jour de la sortie, les gens qui installent plus d’un nouveau logiciel sur leur PC par an se sont un peu penchés sur la question. On a pu observer à cette occasion un phénomène tout à fait curieux que l’on peut résumer comme suit : whoa, il est vraiment bien leur navigateur ! super rapide, avec une interface qui déchire ! vraiment génial ! bon je le désinstalle et je continue sur Firefox.

Après ces mots, j’entends déjà des gens dans ma cage d’escalier prêts à venir me faire la peau car je suis un sale troll qui ne mérite que ça selon eux. Cependant, je pense être assez proche de la réalité pour ce qui est du lancement de ce navigateur. Il a été bien accueilli par la communauté de manière générale, qui a apprécié sa rapidité, son interface vraiment très bien foutue, et sa barre d’adresse bien pensée (merci Firefox !). Mais très étrangement, les gens n’ont pas migré tout de suite. Peur de la nouveauté ? Refus de changer les habitudes ? Manque de fonctionnalités ? Il y a un peu de tout ça.

La peur de la nouveauté, en informatique, ça peut faire rire, étant donné qu’on a l’impression de voir un bon petit paquet de nouveautés chaque semaines dans ce milieu. Cependant, je pense que c’est exactement ce qui a eu lieu ici. Google est connue par les internautes comme une société qui édite de bons produits, qui fait monts et merveilles pour l’Internet, n’exigeant en retour que le consentement docile de ses utilisateurs pour les inonder de publicité ciblée principalement. On va ici pouvoir me reprocher de stigmatiser une fois de plus Google, Big Brother à la mode ces temps-ci, victime facile. Je répondrais que c’est malheureusement le cas. Un simple détail m’a fait tiquer : j’ai été obligé de décocher la case, disponible dans les options, qui autorise Chrome à envoyer mes historiques de navigation à Google. Pourquoi laisser ce choix par défaut ? Notez bien que ceci a peut-être évolué depuis le moment où je l’ai remarqué, mais quand on sait qu’auparavant cette option n’était même pas disponible et que le navigateur envoyait de lui-même ces données, ça peut gêner.

L’autre souci du navigateur de Google, c’est l’absence de plugins face à Firefox. Les utilisateurs de ce dernier, habitués à se servir d’une série d’outils qu’ils ont installé au fil du temps, ne se sont pas retrouvés dans Chrome, malgré qu’ils aient été séduits par sa vitesse et sa souplesse. Plusieurs personnes que je connais m’ont expliqué “qu’une fois qu’il était lancé”, Firefox valait mieux que Chrome. C’est ici une question de goût : utilisant très peu de plugins, je n’ai eu aucun problème à passer sous Chrome.

Que dire, quatre mois après la sortie du logiciel ? Tout d’abord, il y a eu beaucoup de chemin depuis la première bêta. Les fonctionnalités s’ajoutent peu à peu, les problèmes de confidentialité tendent à se résoudre même si des doutes subsistent, et la vitesse du navigateur de Google reste toujours inégalée. Malgré tout, d’après une étude effectuée le lendemain de sa première release, Chrome pointait à 1,01% des visites en France. Trois mois plus tard, XiTi nous montre que Chrome ne décolle toujours pas. Où chercher la faute ? Les points cités ci-dessus sont des pistes. Il conviendra cependant de se prononcer quand Chrome sera releasé en version finale. Pour ma part, j’ai fait un pacte avec le diable : je n’aime pas la façon dont Google utilise mes informations personnelles, mais son logiciel est le meilleur pour l’utilisation que j’ai d’un navigateur Internet.

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On vous a déjà raconté ici les dangers du wifi : http://sexycoders.com/2007/09/15/wifi-les-scientifiques-sonnent-lalarme/. Maintenant on va vous exposer ce que le propriétaire du nom de domaine sexycoders.com a fait chez lui, grâce à un cable ethernet que je lui ai preté:

Sur cette image, on peut remarquer plusieurs choses qui nous montrent qu’il s’agit bien d’un sexy coder qui a fait ça:

* Obsedé par l’optimisation, il s’est forcé à équilibrer le poids des linges sur chacune des parties délimitées par la lampe.

* il a fait un multiplexage spatial, le cable est forké au niveau de la lampe.

* Une importance majeure est donnée dans la partie basse de l’image à une lumière, symbole du “savoir” et du “savoir-faire”, qui est donnée par l’écran de son ordi, aligné au centre.

Suite à une discussion avec Françoise GRI, l’ex président-directeur général d’IBM dans un repas entre diplomés où je lui ai montré cette photo, j’ai eu quelques retours de sa part à ce sujet. Et j’ai le plaisir de vous annoncer qu’IBM va se pencher dans l’exploitation aussi originale que Jf des couches basses des liaisons réseaux. Selon GRI, l’élimination des optimisations contre l’effet de Joule et les effets inductifs limités à la fabrication de ces cables permettrait en plus de sécher le linge, et elle y voit clairement un nouveau marché. Affaire à suivre.

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A une époque, on a pas mal parlé des adulescents, grosso modo associés au syndrome de Peter Pan. Maintenant on voit grandir une population de ********. Le nom est à trouver dans les mois à venir par nos chers psychologues des médias. On peut dire que c’est une sous-catégorie de geek, le sous-ensemble de geek qui sert typiquement à rien (”geek” au sens large ici) .

Le net déborde d’exemple de blog de geeks sous-doués et frustrés. Comme ils arrivaient pas à programmer autre chose que des “hello world”, ils se sont lancés dans des activités AUTOUR de l’ordinateur (parfois dans la rue). Une présentation stéréotypée serait:

Salut, je m’appelle Jean-Edouard et j’ai fait des études en graphisme et communication visuelle. Personne ne s’est intéressé à ce que j’ai fait.

Heureusement, j’ai trouvé des activités où je peux me sentir utile.

Je maintiens mon blog où je donne des gros cours d’ergonomie de gay. Je passe pour un gros pro puisque c’est pas une science exacte, j’ai l’impression d’être un architecte branché et non plus un graphiste au chômage.

J’écris également des posts sur des choses concrètes, des produits hi-tech que des ingénieurs créatifs et doués font (des gens pas comme moi donc). Je me masturbe en parlant du dernier produit d’Apple qui va sortir. Et je n’hésite pas à rappeler que je suis un technophile, autrement dit un geek blasé de pas savoir concevoir quelque chose mais dont il peut seulement parler dans son blog tout beau tout joli tout ergonomique (avec la place des commentaires optimisée et tout).

Je participe à plein de performances urbaines où on fait les cons dans la rue et on met les vidéos sur Dailymotion, c’est trop fun! Youtube ne me va pas trop, car sur la première page eux ils mettent que de bonnes vidéos. Par la suite j’analyse le buzz de gay en l’exposant sur mon blog que mes amis branleurs viennent commenter pour féliciter

Un seul conseil pour ces jeunes: rentre chez toi, LANCE TON COMPILO et fait quelque chose qui marche bordel!!!

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La vie du codeur est faite de lecture, relecture, reprise … de code.
Parmi ces dizaines, centaines ou milliers de ligne de code relues, certaines retiennent l’attention: les coding horror.

coding horror: nf, désigne un mauvais code, un code non sexy.

Quelques exemples de coding horror que j’ai pu relever:

coding horror #1:
/* TANT QUE boucle infinie FAIRE */
while(1)
{
    [ ... ]
}

coding horror #2:
#ifdef DEBUG
    syslog(…);
#endif

#if DEBUG
    syslog(…);
#endif

coding horror #3: (en VB)
if (a=b) then instr1
if (a=b) then instr2

instr1 n’ayant aucune influence, ni sur a, ni sur b.

L’origine de ce code sera tenue secrète, en accord avec la loi informatique et liberté (d’écrire du mauvais code).

Vous reconnaissez votre code dans les exemples ci-dessus ? Vous ne savez pas à qui en parler ? Pas de panique, des conseillers sont à votre écoute 24/24H au 0800 123 123. Ils sont spécialement formés pour vous écouter, en tout anonymat. Appelez le 0800 123 123, n’hésitez pas ! La coding horror, si tu tais elle te tue.

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Ils étaient tous choqués dans le métro quand j’ai jeté mon ipod touch sur les rails. Peu après, quand ils ont compris que j’étais un sexy coder (car ça se voit et j’avais le tee-shirt) ils ont aussi compris que mon geste était naturel. Ipod-touch était mal codé.

Chez Apple aussi, ils ont tout compris: pour faire un bon produit, il faut un bon designer, un bon spécialiste en ergonomie, pour le reste: il y a MasterCard (des clients).

Ca faisait 10 minutes que j’écoutais de la musique en mode shuffle (le mode qui permet d’écouter des chansons au hasard) lorsque je me suis rendu compte que c’est toujours les mêmes 16 chansons qui passaient en boucle sur les 1232 présentes. Pourtant le mode shuffle, c’est fait pour tomber au hasard sur plein de chansons! Alors où était le problème? Pour moi, tout était clair.

Imaginons que vous ayez une liste de 30 chansons. Comment coder un mode shuffle?

L’homme Delarue dira: “on balance un random à chaque fois qu’on doit passer à la chanson suivante.” C’est pas terrible. Car on peut retomber souvent sur la même. Un codeur naîf dira: “on construit une nouvelle liste en prenant une par une au hasard à partir de la liste de départ”. C’est mieux, mais c’est pas terrible niveau complexité: sur une grosse playlist, il faudra attendre beaucoup pour le traitement.

Pour faire efficacement un mode shuffle, vous choisissez un nombre (par exemple 7), et vous jouez la septième chanson. Puis la 14ième. Puis la 21ème. Puis la 28ème. Au délà de 30, puisqu’il n’y a que 30 chansons, vous faites modulo 30: en gros vous jouez la 6ème chanson, puis 13ème etc. Et comme ça, à chaque fois vous avez juste une addition et un modulo à faire et on a l’impression que c’est une playlist mélangée.

Et bien chez Apple ils ont fait ça. Ils ont été jusqu’à penser à tout ça (c’est pas des noobs non plus). MAIS. Il y a un “mais”. Pour que ça marche, il faut que le nombre de chansons au total (ici 30) et le pas (ici 7) soient premiers entre eux. Le jour où vous avez 70 chansons, le mode shuffle ne lancera que 10 chansons. Et c’est ce qui s’est passé sur mon Ipod touch qui a du finir écrabouillé à cause de ce moment d’inattention de la part des programmeurs.

Conclusion: quand on finit ses études en ignorant toujours la petite hypthèse qui fait marcher le théorème pour 100% des cas et pas juste la moitié, on finit par coder des ipod qui ont des shuffle merdiques et qui finissent écrasés par une rame de métro.

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Y en a qui ont besoin de cours de R.O….

Ratp.fr

Pour partir de la Mairie d’Issy? Simple! Vous marchez 3 km en 3 minutes et vous prenez une autre ligne… Facile non?

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Comment écrire un sexypost? Doit-on demander aux robots de repeindre les murs en face de chez nous? Comment en savoir plus sur Marlène alors qu’elle nous nargue? Autant de questions difficiles qu’un mathématicien digne de ce nom ne saurait répondre en moins de 37 minutes.

Voilà l’humour à deux balles “37 minutes” comme si on avait mesuré le temps qu’il faut et qu’on le donne, en général c’est de l’humour vu et revu depuis au moins… Gargantua. Le passage où l’auteur donne des exemples de mesures super précises comme s’il avait effectitvement mesuré. Ca date au moins de cette époque là, ~1532 (souvenir de la 2de, oui j’ai une bonne mémoire, c’est important pour réfléchir en récursif).

Revennons à nos moutons. Certaines choses sont simples: En savoir plus sur Marlène, sachant que {”Marlène”} appartient à l’ensemble des contacts Facebook (on se refait pas). Voici une solution simple et itérative (oui je donne une solution plutôt informatique, désolé pour les mathématiciens qui lisent ce blog, et les autres: vous pouvez chercher d’autres blogs que vous pouvez tenter de comprendre, au revoir.) Donc la solution est : A CHAQUE FOIS que Marlène post un truc OU apparait dans les feeds, cliquer sur “More about Marlène”. Et le tour est joué. Vous saurez de plus en plus sur Marlène, ses petites manies, mais aussi ses sous-vetêments.

Bien. J’espère simplement que Facebook ne diffuse pas ce que je vais porter (ou ne pas porter) comme sous-vetement quand je vais intervenir dans la soirée la plus branchée de Paris (yeah, being a SEXY coder, is difficult) , passons.

Moi qui lis tous les jours dans le métro la license d’utilisation de mon ipod touch (oui je sais, #gay#), je suis tout de même étonné d’une chose. Les “codeurs” (je mets entre guillemets car du coup, ce ne sont pas des vrais) qui ne connaissent pas la différence entre une hashmap et un tableau. Jf en souffre, et moi j’en parle trop peu par rapport au mal que ça me fait.

Bon. Pourquoi pas. Après tout, ceux qui ont construit la pince du soutien gorge de Marlène ne savaient pas que je pouvais pas tout de même l’enlever en moins d’une seconde. Enfin je pense.

Bisous à tous.

PS: Ce post n’a ni queue ni tête. Comme Maxime.

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Samedi en soirée, on se posait la question entre gens qui se connaissent pas encore: “quel est ton hobby?”. J’ai directement souri, et ils ont tout de suite compris: “mon hobby c’est mon intimité”. Mon intimité oui, mais pas mon intimité avec n’imoprte qui, mon intimité avec ma machine. Par contre, en ce moment c’est pas la fête dans notre relation.

Ma machine et moi sommes ensemble depuis quelques années et comme tout couple, au début, tout se passait bien. Au début, on se sourit, on partage nos opinions, on est à l’écoute l’un de l’autre, on se découvre, on tente de nouvelles choses ensemble, etc. Au bout de 2 ans (bientôt!) de relation, les choses ne sont plus aussi roses.

Aujourd’hui c’est la monotonie qui s’est installée dans notre couple. On ne prend plus vraiment du plaisir à être ensemble, c’est comme si c’était devenu obligatoire qu’on se voit, qu’on passe la soirée ensemble. Parfois, même si je n’ose pas lui dire, je préfère largement aller boire un verre avec les potes qu’être avec elle. Bon, il arrive que je l’amène avec moi quand je sors, mais elle s’ennuie car je ne peux pas me consacrer à 100% à elle lorsqu’il y a mes potes.

Et puis, il y a aussi le fait qu’au niveau de… vous voyez ce que je veux dire, c’est également la monotonie. Oui, au début c’était vraiment l’extase, on y prenait vraiment du plaisir et ce, tous les jours! Maintenant, c’est déjà exceptionnel si on fait ça une fois dans le mois. Bref, j’ai l’impression que tout ce qui concerne le développement c’est mort dans notre couple. Peut-être aussi parce que j’ai envie d’essayer de nouvelles choses mais que j’ose pas lui demander. Programmer en perl par exemple, mais pour le coup, ça fait vraiment le PC soumis, je ne suis pas sur qu’elle acceptera.

Du coup, on s’éloigne un peu chaque jour… Je sais que même quand je ne suis pas avec elle, elle pense à moi, et j’ai également une petite pensée pour elle en général. J’aimerais qu’on devienne comme avant, qu’on se tienne par le handler, et qu’on s’aime jusqu’à l’étérnité…

J’aimerais que tu vois en moi
Un jeune homme qui t’aime
Et qui, quand il te programmera
Donnera  des ailes à ton système

J’aimerais que tu me souries
Que je t’efface tes larmes
Pour toi je dormirai plus la nuit
Pour aimer, pour coder
Pour sauver tes alarmes 

Je dédicace ce post à Jufitsu, mon amour pour toujours.

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