On pense souvent, et à tort, qu’être un codeur, et à plus forte raison, un sexycoder, n’apporte que des avantages. A nous les belles filles, les employeurs, les contrats freelance, les vacances à Hawaii à coder sur Eee PC et la gloire éternelle.

Cela risquerait d’en surprendre plus d’un, mais je n’ai jamais été coder à Hawaii. La couverture wifi est, paraît-il, médiocre.

Sexycoder, c’est avant tout un sacrifice. On pourrait décider d’être chef de projet payé 60k€ par an pour superviser des noobs qui ne connaissent pas la différence entre un quick sort et un merge sort, ou alors pour botter le derrière à des designers webs (forcément gayzors). Mais on ne le fait pas.

De la même manière que le médecin brillant préférera sauver des vies au Rwanda avec Médecins Sans Frontières à une carrière de chirurgien esthétique à Hollywood, le codeur brillant préférera oeuvrer pour son honneur, tel un chevalier du malloc, à aller bosser pour des SSII de merde dont on taira les noms. Si je voulais faire babysitter, je n’aurais pas passé mon brevet les cocos.

Malheureusement, Codeurs Sans Frontières n’existant pas encore, les plus sexy des codeurs sont condamnés à rester dans l’incompréhension, le travail freelance et les projets persos, les levers à 17 heures et les plats de pâtes à 1 heure du matin.

“Et toi, à quoi ça te sert de coder, hein?” m’avait démandé rageusement mon premier amour d’adolescence à qui je reprochais un tabagisme inutile, alors que je découvrais à peine les joies de l’option -pedantic de gcc (oui, le sexycoder ne fume pas- et quand il le fait, c’est juste pour des raisons de compatibilité). Oui, pourquoi je code? La réponse est toute simple.

Je sais pertinemment que je ne serais jamais compris par les foules, que je suis condamné à passer des nuits à la recherche de l’Algorithme avec un grand ‘A’, celui dont on parle à des conférences avec 20 barbus dans la salle, et que ma vie est de complexité O(e^n). Et pourtant, je continue. Alors qu’il n’a jamais été aussi dur d’être un codeur dans ce monde où le développeur “multi-compétences PHP/Java/VB.net” (mais qui ne sait quand même pas la différence entre malloc et calloc) est aussi commun qu’un kebab, je continue.

Et je le fais avec classe.

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Quand je mange, j’aime regarder une série TV. A tel point que je ne peux plus manger si je ne regarde pas de série en parallèle. Mathématiquement, pour manger je suis obligé d’avoir un stock de série. Donc je suis obligé d’utiliser bittorrent. Quand la loi Hadopi sera en route, je serai le premier à faire la grève de la faim. J’aurai la pancarte “tant que mon téléchargement n’est pas fini, je ne mange pas”.

Je comprends pas cet acharnement pro ou anti hadopi. Je m’en fous de hadopi. Ce qui m’embête c’est l’image qu’on donne des pirates. Avant c’était bien vu d’être pirate. TF1 nous montre n’importe quoi. Un pirate informatique c’est pas le lycéen qui télécharge ses films zoophiles, ni le collégien qui a téléchargé un dll cracké.

Un pirate informatique c’est celui qui passe des heures à regarder des paquets TCP, c’est celui qui sent les octets en lui, celui qui trouve le “bon” saut dans un programme desassemblé pour l’inverser, celui qui pratique le bondage au pieu… avec des cables ethernet.

Mais l’image que j’ai d’un pirate c’est aussi ça:

Un jeu de stratégie sur commodore64. Ils ont bien vu dès cette époque. Parce que être pirate n’implique pas seulement de prendre des risques, il faut aussi avoir une stratégie.

Avant d’avoir une stratégie pour manger correctement, j’ai recodé ce jeu (en mode console bien sur, pas le temps de m’amuser avec les trucs de graphismes: je laisse ce plaisir aux gayzors). Sachant que dans mon immeuble, y a personne d’aussi intélligent que moi, j’ai codé une intelligence artificielle pour pouvoir jouer contre elle.

Une IA toute bête mais imprévisible, qui calcule toutes les suites de N coups possibles de ma part et de sa part.  Les premiers moments où l’IA commence à marcher et qu’il joue contre vous, c’est… une expérience inoubliable, accueillir dans le monde son programme, duquel on a tant revé, est un rare moment de véritable bonheur. Votre programme commence à… vivre. Quoi de plus beau pour un programmeur que donner vie? Wow, c’est riche en émotions. J’ai ri, souri, pleuré et j’ai même été choqué et surpris.

Mon nouveau bébé qui joue contre moi

Après ce moment d’émotion, ce qui est plus amusant encore (car seul avec notre nouvel ami qu’on vient de créer, il n’y a plus de limite à l’amusement) c’est d’instancier deux fois l’AI On fait jouer l’AI contre lui-même. Et bien, chose étonnante… après un régime transitoire, les deux joueurs trouvent un équilibre stationnaire (lien pour les incultes qui viennent quand même lire ce blog), ils survivent avec un nombre de pions qui reste constant.

Il y a peut-être aussi un équilibre à trouver entre le monde de la création artistique et le monde informatique. A bon entendeur…

Note aux policiers qui lisent cet article: le téléchargement ainsi que les autres propos sur la faim sont fruits de pures fictions et ne correspondent en rien à la réalité. Merci de votre compréhension. De toute façon il faut avoir fait plus que bac-4 pour comprendre mes propos.

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Règle n° 1. Quand on ne sait pas coder, on ne code pas les trucs qui gèrent de l’argent.

C’est ce qu’on appelle le “savoir-coder en société”.

En 2007, un collègue me dit qu’il va y avoir des vélos en location “libre-service” disponibles dans tout Paris. J’ai tout de suite dit que c’était une très mauvaise idée. Il ne comprenait pas, il me disait: “mais attend, à 3h du matin, t’es bourré, tu veux pas prendre le taxi, tu rentres en vélib!”. Sans même connaitre le service, je voyais la catastrophe venir gros comme une maison. C’est typiquement une super mauvaise bonne idée.

Evidemment, j’ai pas raté. Voici la liste des choses que j’ai tolérées jusque là:

* Quand on prend un vélib, 3 fois sur 5, c’est un vélo cassé.  Et ce, même si les utilisateurs n’ont pas signalé qu’il était en mauvaise état (le fameux signe de la selle tournée).

* On ne peut pas tout de suite reposer le vélo cassé pour en prendre un autre, il faut faire passer 5 minutes de sa vie avant de prétendre à ce privilège.

* L’interface de la borne qui est ultra lente et ultra pas conviviale: quand c’est un noob qui est devant vous pour prendre le vélib, vous attendez au moins 10 minutes.

* Y a jamais de vélib là où on veut en prendre, y a trop de vélib là où on veut les poser => ça nous fait faire un peu plus de sport.

Hier je prends un vélib que je repose 10 minutes plus tard dans une station “en attente de connexion” mais je ne le savais pas. Le voyant devient vert, et je me barre. Quelques heures plus tard, en revenant à cette station, je vois le fameux message “en attente de connexion”. Bon, supposons qu’on tolère une chose de plus avec les 50 autres merdes dans les vélibs. Je reste calme, je prends sur moi. Je vais à la station suivante à pied. J’entre mon numéro d’abonnement et c’est là que ce truc me dit: “vous avez un vélib en cours de location”!!! Bon bon bon. Je me dis que c’est probablement parce que l’autre station n’a pas pu envoyer l’info comme quoi je l’avais posé. Je reste calme, et je rentre chez moi à pied.

Aujourd’hui, je vais à une station vélib pour voir ce qui s’est passé. Et cette merde me dit que j’ai loué un vélo pendant… 15 HEURES! Le temps qu’il a fallu à la connexion de la station de se rétablir je suppose. 36€ sera débité de votre compte. Merci de votre fidélité.

Alors. Que vous ne soyez pas capable de faire des stations qui restent connectées correctement c’est une chose. Mais coder un BUFFER, c’est TROP COMPLIQUE BORDEL??????????

Edit: Sur le site velib.paris.fr, on peut remplir un formulaire de réclamation où ils ont tout prévu. C’est vrai que c’est plus facile de coder un formulaire HTML qu’un buffer correct en C.

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Il y a des signes comme ça, qui ne trompent pas. Quand la soif de mathématiques s’empare de vous, vous ne pouvez plus rien faire, vous n’avez pas d’autre choix qu’obéir à cette voix divine qui est en vous, qui veut manipuler des objets qu’on ne voit jamais dans la vie de tous les jours.

Cette fille à coté de moi dans le métro, petite écolière innocente probablement en prépa, ne pouvait pas comprendre cette soif. Alors qu’elle cherchait à démontrer la convergence pour comprendre les intégrales de Lebesgue, je n’ai pu m’empêcher d’intervenir pour corriger son brouillon. “Allez donne moi ça!” et je lui ai pris la feuille pour finir correctement cette démo qui trainait depuis 3 stations.

Elle me regardait stupéfaite. Elle était contente de ma prestation.

C’était peut-être le signe… Suis-je fait pour les maths?

J’appelle direct mon pote Grég en rentrant. Grég voulait être réalisateur de film porno il y a quelques années. Il ne pensait qu’à ça. Une obsession de cet univers fermé avec des scénari très peu réalistes qui l’a poussé à faire un doctorat en maths (où tout devient possible aussi). Il a demandé à toutes mes copines si une carrière de.. “actrice” ne les intéressait pas. Quand je dis “toutes”… le nombre de copines que j’ai eues se compte avec les 10 doigts (y en a moins de 1024 ). 

Je lui demande les sujets de thèse proposés dans son labo. Il me parle du sujet “Modélisation et simulation de micro gouttes autopropulsées“.  Il n’a pas changé. 

Je ne sais pas si Dieu m’a envoyé le signe pour que je commence à réfléchir à ce que les mortels appellent “la médaille Fields”. Mais une chose est sur: Que ça soit des distributions, des instances de classes ou des femmes, j’aime manipuler des objets complexes. Et quelque soit mon métier, je continuerai cela jusqu’à la fin de ma vie.

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C’est avec une grande tristesse que je vous annonce aujourd’hui la suppression des articles de notre blog Sexycoders.

Cela fait quelques temps que nous sommes sollicités par le CCPMI (comité consultatif pour la protection des minorités sur internet) concernant nos articles qui porteraient atteinte à certaines personnes et/ou entreprises. Le comité nous reproche en particulier de dénigrer les homosexuels avec des “métaphores dissimulées”. Le comité nous reproche également de dénigrer les entreprises en mettant en avant un “jugement subjectif de qualité de service”. Enfin, on nous signale que l’aspect élitiste que nous revendiquons constitue également un délit dans la mesure où peu de gens sont capables de comprendre le niveau que nous avons en programmation.

Qu’en est-il de l’avenir de Sexycoders? Nous devons à ce jour enlever tous les articles par mesure de sécurité avant de procéder à un tri plus élaboré où nous séléctionnerons les articles politiquement corrects, qui n’insultent pas Apple ou Orange et qui n’associent pas à homosexuel toute personne ne sachant pas coder en assembleur. Puis nous remettrons en ligne ces articles. Dans l’avenir, nous arreterons d’associer l’expression “gay” aux graphistes, aux utilisateurs de macintosh, d’ipod et autres produits de gay. Nous traiterons avec respect tous les noobs qui ne savent pas coder. Enfin, nous afficherons un amour inégalé envers les sociétés qui se font de l’argent avec de l’incompétence sévère.

Nous comptons sur votre compréhension. Cordialement.

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échange récent avec un vendeur rayon informatique d’un grand supermarché.
Le vendeur était pas spécialement agréable ce qui m’a pas spécialement poussé à l’être aussi.

moi: Bonjour, je voudrais savoir si vous avez des antennes wifi directionnelles ?
vendeur: pour pc fixe ou pour portable ?
moi: je vois pas ce que ça change
vendeur: bah si c’est du pcmcia ca aura du mal à rentrer dans un pc fixe !!
moi: non mais moi je veux juste une antenne …
vendeur: mais vous la branchez comment ?
moi (lui montrant une antenne omnidirectionnelle que j’ai trouvée dans un rayon): avec une prise RCA inversée comme celle-ci
vendeur: non bah nous on a pas ça
vendeur: …
vendeur: euh mais vous l’avez trouvé où ca ?
moi: dans le rayon
vendeur: montrez moi où c’est je savais pas qu’on avait ça
moi: c’est là. Bon, je pense pas que vous allez pouvoir me renseigner, mais le gain de l’antenne, c’est le même en émission et en réception ? Parce qu’avec cette antenne j’vais emettre plus loin mais est-ce que je vais mieux capter aussi ?
vendeur: le Wifi est un standard issu du militaire, le signal est standardisé, la portée aussi, à 300m en extérieur, toutes les antennes ont la même portée.
moi: non. Les fréquences sont standardisées mais la portée dépend de l’antenne. Euh bon, merci, j’vais la prendre quand même !

D’où la question dans le titre du billet.

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Y a-t-il une vie offline? La réponse est évidemment : oui. Quand je m’éloigne de mon ordinateur, je me fais harceler par les filles. Mais quand je suis seul chez moi, j’aime quand même avoir mon ordi connecté à internet. Et ça, Orange ne l’a pas compris.

Comme le montre la photo, avec trop de déconnexion à la suite (toutes les 5 minutes) ma livebox a du subir un châtiment approprié à la situation. Après ce petit choc contre le mur elle marchait nettement mieux. Petit rappel : la livebox est faite par Sagem, vous savez la compagnie qui fait des téléphones pourris. D’ailleurs c’est pas parce qu’ils savent pas faire des routeurs et des téléphones qu’ils vont se priver du marché des missiles. Bref.

Quand je suis de mauvaise humeur je me souviens des perles que j’ai eues dans le service téléphonique d’Orange :

Une freebox n’a pas de bouton marche/arrêt, une livebox non plus, mais on me dit:

« Redémarrez votre livebox à peu près tous les 15 jours, comme ça vous n’aurez pas à entrer vos identifiants de client Orange. »

Vista est capable de communiquer avec xp :

« Votre connexion est plus lent sous vista, car étant installé sur le même ordi, votre vista passe par xp pour se connecter à la livebox. »

Un condensateur peut changer votre vie :

« C’est par miracle que vous avez eu internet pendant des mois, il fallait absolument mettre le filtre ADSL. »

Comme il est hors de question de remettre en cause leur réseau de merde, on insiste :

« Ecartez légèrement les lames de la prise téléphonique mâle, il doit y avoir un faux contact. »

Il parait que contrairement à Orange, Free a une assistance téléphonique de merde. Je ne sais pas comment on peut faire pire mais après tout, je ne peux rien dire à ce sujet. Quand j’avais Free, ça marchait donc je n’ai jamais eu à les appeler.

Malgré tout, le service (quand il marche) fournit un certain confort et la connexion est rapide. Pour remédier à cet avantage, ils fournissent un CD avec plein de programmes qui ralentissent votre ordinateur ;

* contrôle parental sous-optimisé qui prend 80% de CPU et un taux de faux-positif très élevé ;
* un browser, probablement IE, re-skiné à la Orange (car on est tous fan de Orange) ;
* des programmes qui affichent plein de petites fenêtres pour la connexion à internet (puisque les menus de windows ne sont pas assez « Orange » j’imagine).

Néanmoins, un vrai sexycoder n’a pas besoin d’être online. Je n’ai pas besoin de doc et je n’utilise pas de service web 2.0 de compilateur en ligne. Et je dois avouer que cette petite période offline nous a fait du bien. On a pris un peu de temps pour nous deux, c’était extra. On a pris le temps de se redécouvrir, comme aux premiers jours. Je me suis rendu compte que je vivais avec mais finalement je ne la voyais plus vraiment… Ah ma machine. La seule, l’unique… qui a le droit de rester chez moi après une nuit agitée contrairement à ces sexycoder-fans médiocres qui ne savent pas compter en base 2.

Pour finir, un point positif sur Orange : un technicien super sympa est venu jusqu’à chez moi pour réparer la ligne (la ligne téléphonique, pas la ligne de code évidemment, puisque j’écris du code naturellement bon). Donc service après-vente assez bien foutu. Le mec est reparti tout content de son cadeau que je lui ai fait: un petit rotozoom avec sa photo, codé en 5 minutes ;) Il ne savait plus comment me remercier le pauvre J.

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Toujours aussi distrait et tête en l’air,
Les lignes de C ne sont plus sa seule drogue,
Il ne pense plus seulement au code et aux bombasses, mais aussi à elle.
Il est un peu obsédé par certains points chez elle, comme lorsqu’il sait qu’il peut optimiser telle ligne ou tel algo, qu’il y pense 50 fois par jour et qu’il voit le code défiler dans sa tête. Il y pense, repense, jusqu’à trouver la solution parfaite.
Il y a souvent deux manières d’un finir mal avec un programme qui nous obsède: ou bien on finit par le banaliser, et on passe à autre chose une fois réalisé ou abandonné, ou bien une fois bien avancé on se rend compte qu’il est intrinsèquement bugé, mal conçu, impossible, et on renonce un peu dans la douleur, tout en gardant un sentiment d’exception.

Finalement peut-être que la seconde issue n’est pas la plus mauvaise: on est moins désenchanté – mais plus frustré –, et puis surtout…  On pourra toujours le recommencer, autrement, ailleurs, plus tard. Parce qu’impossible n’est pas sexycoder..
Il est alors confronté au problème éternel du sexycoder, amoureux ou non: on ne code pas IRL, on ne la code pas elle. Tout au plus on la change un peu, on l’oriente dans elle-même… il reste à prier et attendre. Ou passer à autre chose.

Des fois je me dis qu’on est fou de ne se passionner que pour des programmes impossibles, de penser que l’on résoudra tout. Mais après tout, c’est l’essence du sexycoder que de vouloir bypasser l’impossible et d’atteindre la perfection. Il faut bien que ça soit fun ! Laissons les trivialités aux autres !

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Etre un sexy coder, ça n’est pas facile. Envié et détesté par les geeks qui passent leurs vies devant un ordi pour finalement avoir un niveau moindre que vous… adulé par les filles en soirée qui vous empêchent de coder la nuit… montré du doigt par les gens du quartier parce qu’on est excité avec des lignes de C (on aime le K&R pur, pas la merde coupée à l’objective-C)…

Avec tout ça, pas facile de se trouver des fréquentations…

Finalement la sortie la plus optimisée est d’en faire une avec un autre sexy coder. De plus, depuis que j’ai écrabouillé mon ipod, je me sens beaucoup plus tranquille dans le métro. Avant, alerté par les écouteurs d’ipod, tous les gays se collaient contre moi en pensant que j’étais un des leurs.

Entré dans un bar, on établit les données initiales de la hashmap spatiale des filles présentes. Ce procédé peut prendre quelques minutes ©, en profiter pour commander le premier verre au bar. Pendant ce temps, un système de vote se met en place: les détours de regards de certaines filles sont plus fréquentes que d’autres: on établit un ordre partiel, ça nous donne un graphe orienté sans cycle: appelons le G1.

Label 1.

Dans cette configuration il y a deux possibilités.

Choix 1: Dans G1, vous choisissez un élément assez proche du “sommet source” et qui vous va. Puis Quit();
Choix 2: Parmi un de partionnements de l’espace, élire un élément au dessus d’un seuil local. La draguer à fond. Attirer l’interêt des éléments dont la valeur est plus haute en accord avec le graph G1. Avec cette nouvelle liste, appliquer à nouveau l’algorithme à partir de Label 1.

Dans Quit() il y a bien sur ERROR_SUCCESS. Le lendemain matin vous vous dites tout simplement ctr++.

Note: certains sexycoders me signalent qu’ils se sont déjà dit ctr+=2; au réveil. Respect. Paralléliser cet algo n’était pas facile.

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Juste quelques mots pour un appel à la paix.

Je lance un appel pour la paix ici. Nous sommes ici sur terre, nous sommes toute une famille, alors pourquoi vouloir s’entretuer?..

Avec tout ce conflit israelo-palestinien on ne peut plus rien faire.  Tous mes contacts musulmans et juifs me bombardent de vidéos. On ne peut plus naviguer sans tomber sur un enfant qui pleure avec sa mère qui se fait déchiqueter le crane. Heureusement pour l’instant, cette guerre des vidéos ne touche pas les sites de programmation… pour l’instant. Espérons donc que la guerre s’arrete au plus vite. Espérons le pour tous ces enfants qui pleurent devant les caméras, et tous ces programmeurs qui sont obligés de se ballader sur internet.

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